朝が早かったので１０時過ぎに帰宅したのだがけっこう疲れた。外で食事をする気にはなれないので何か作る事にした。日曜日の食材の残りで思い付いたメニューを作ってみたがなんだか不味くなってがっかりする。

ここのところ忙しく仕事を続けているので何か今迄と変わらないような気持ちになってくる。このまま今迄のように仕事が無くなれば売り込みに行って、自分のテンションを維持しながら生活を続けるのも悪くない。しかしいつかはこの仕事はできなくなる。自分のモチベーションをどんなに高めてもまわりの世界と自分とのギャップが大きくなり、どんなに努力してもできなくなる日が来るのは明らかだ。その日が来てからでは遅いのである。今は自分の力で流れに逆らわなくてはならない。

目黒川の桜が少しずつ咲き始めた。今日のメニューはイワシのマリネ、牡蠣とブロッコリーの炒めもの、チキンと野菜の赤ワインソース、なすと地鶏のカマンベールソース、サンジェルマンで買って来た小さめのバターフレンチを3本全部食べてしまった。

日々の暮らしは確かに刺激的ですばらしく、この町に暮らす事は多くの可能性に満ちている。いろいろな人がそれぞれにエネルギーを増幅しあい、新しい物が生まれて行く。私自身もこの生活の中で独自の世界を作り上げなければならない事をほんとうに強く感じる。しかし何か自分の中でそれとは別にフェードアウトして行く感覚があるのも隠せない。

常づね体力の限界を感じる。自分の作品を自分のペースで撮る時ですらそうなのだが、多人数で移動する広告の撮影などは特にそうである。勿論アシスタントも使うのであるが独りでできる事は妙に独りでやらないと気が済まない。結局貧乏性なのである。なにかそうした事全てが煩わしくなって来たのかと考えたりしながら、止めてしまおうという気持ちと、なにか新しい考え方で自分の方に引き寄せて乗り切って行きたい気持ちが半分ずつ争っているのも感じる。もう少し才能があればたとえどんな撮影であれ自分のイメージの方に上手く引き寄せて全てを作品としてこなしていけるのかも知れない。長い時を重ねて幾らかは自分でも楽しめるようになっては来たのだが、本当の所はどうなのだろう。いろいろな事を考えて常にびくびくしている自分が、余りにも情けない。仕上がってしまえば満足の行く結果なのだが、、、、

明日からの北海道は三日間の予定。何もなければ木曜日の深夜には東京に戻れる。

もう鍋をするのも最後かなあという感じで一つぐらい鍋物にしてみたくなり、本鴨のつくねと椎茸の、鴨豆腐を考え付いた。丁度良く本鴨のひき肉が手に入りこれはまずまずのできばえ。その後真鯛と茸のワイン蒸し、それからアサリの炊き込み御飯（スペイン風）アロースという感じの手順で前菜を挟みながら進めて行く。気分が盛り上がらない時にはやはり料理だと思う。食べる事は人間を幸せにして行く。随分昔に見たバベットの晩餐会が懐かしい。

長い間、友人という概念について複雑な抵抗を持っている。楽しい時に共に楽しく過ごせる友人は確かに何人かいる。苦しい時に手伝ってくれたり助けてくれたりする友人も確かにいると思う。しかし同じ時を過ごし、リアルタイムで同時に同じ物事を感じるような、そんな自我に密着した友人というのは自分にはいない。少なくとも同性ではいないだろうし、自分にとっては友人とは自分の変化の中で、節目になる部分を支える物で、少なくともなにかだらだらした日常の中には必要のない物だと割り切っているのかも知れない。

自分が10代の頃まわりには実に多くのいろんなタイプの友人がいた。写真を本格的に始めるようになって時間の多くを独りで過ごすようになり、なにかまわりの連中がだらだら時間を過ごしているような気がして、何時しか煩わしく思うようになってしまった。写真や芸術を志すようになって自分の意志をぶつけ合えるような親友というのも確かに何人か生まれて来た。しかし日常に於いては自分の中で友人という概念は存在しないのかも知れない。

今回の豆本の作品に於いてもそうなのだが、時分の感性の中には日常を包容するような中道の部分がない。私の作品は破壊か抱擁かその二つのどちらかなのだ。友人における概念もおそらくそうなのだろう、何故自分が極論を求めるのか解らない。ただひとときも休まる事のなかった郷里の実家にいた頃の記憶なのか？

昨日も経理の処理をしながら考えたのだが自分の中で決めているとは言え、なんともあやふやな仕事に対するスタンスである。自分的にはできるだけ働かない事をもっとうにしているのだが、これが一番難しい。勿論仕事のせいで創作が遅れているのではないのは解るのだが、もっと自分を追い詰めなければ去年迄となんら違いが生まれて来ないような気もする。

去年から伝票の処理を忘れていた仕事の中に、小学校の音楽の教科書の「君が代」の楽譜のバックのイメージと言うのがあった。表紙も手掛けたのだが、そちらは立体のイラストとの構成だったので処理は済んでいたのだが、自分がやった「君が代」のほうはすっかり忘れていた。思い出してみれば私が小学校の時も教科書には最後のページだかに「君が代」の楽譜があった気がする。当時と比べると教科書もずいぶん変わっている。全てがカラフルでいろいろなイラストレーターの饗宴と言った感じである。その中で「君が代」の所だけがなんだか地味で古臭いのも困り物だし、かと言って威厳を損なう物でも困る。そこでイラストや写真を使って少しデザイン的にひねった物にできないだろうかと言う企画だった。結果は好評だったようで１年から６年迄全て別々のイメージが使われたようだ。検定もあるのでまだ結果は先きの事ではあるのだが、ひとまず安心した。

当時子供心にも「君が代」には抵抗を感じていた。反戦運動が盛んな時期でもあったし、何より家族や家庭の中に戦争の記憶と言う物がはっきりと残っていたのである。それにもまして何とも歌いにくい歌である。当時でさえそうなのだから、今の子供には一体どう感じられるのだろうか。学校と言う物を卒業して以来歌った事もないし実際聴く機会もあまりないのだから、学校でくらいは歌っておいてもいいかな、という感じなのか。。。。「天皇」即、「戦争」という記憶が少しずつ遠くなった。臨場感を伴った記憶は影を潜め、歴史的客観的事実が文字として伝わってくる。今ラジオから聴こえてくる開戦のニュースは全ての人の心にどう届いているのだろう？

来週は北海道の取材で殆ど出かけているのだし、その次の週もほぼ全てスタジオワークで埋まっている。何となくその後で始めればいいなどと思っていると次の週からはハノイ、ホイアンに向かう。わずかに進めている仕事をだらだらやってなかなか進まないのである。我ながら情けない。取りあえず明日は経理を、、、、、

作品を見始めて直ぐにやり場のない焦燥を感じることになる。なんと場違いな物をだしてしまったのだろうと言う焦りに首筋から背中にかけて汗がにじんで行く。予想はしていたのだが、手に撮るもの一つ一つが光の溢れるファンタジーだったり、引き込まれるようなトリックアートだったり、とにかく見る人を楽しくさせるように作られているのである。一つ一つ見て行きながら自分の作品と出くわす恐怖におびえていたら、肩の力を抜いた自然体の物も少しずつ目にとまり、少しだけ気分が収まった頃、場違いな真っ黒な表紙に出くわした。ここでは自分の作品を見る勇気はさすがに出ない。しどろもどろになりながら次の作品を見続けているのだが、知り合いに会うのではと気が気でない。一点ずつ見ていたら意外と時間もかかり、逃げるように次の打ち合わせに出かけるべく外に出た。

私には人を楽しくさせる才能と言う物はないようだ。少なくとも写真に於いては内向的になり過ぎる。今日の展覧会なら川内倫子さんの「うたたね」みたいな写真集だったらどんなにか見る人たちの写真に対する評価が高まるのだろうと思うとせつなくなってしまう。写真は今すでにとても広い表現域を持っている。自分にとっては実験的な遊びのつもりでも、出す場所によっては、写真そのものの評価を下げかねないとずいぶん反省した。

豆本展に出品したミニ写真集のタイトルは「その時から」である。写真集の中には私の３０年程前に撮影した作品がランダムに納められている。一つ一つはけっこうバラバラの作品でテレビのチャンネルを変えるように全く違うイメージの物が続いている。空き地に捨てられた人形、犬をつれて散歩する子供達、笑顔で語り合う老人達、、、、、、、写真を撮る事によって記録された物はその空間であっても、私の中では「その時」であり「そこ」ではないのである。つまり私にとって一つ一つの作品は魂の流れの中に残された「時間軸上の杭」なのである。。。その時から変わらない自分がいる。その時からもう見えなくなってしまった物もある。その時から全く変わってしまった自分。それぞれの「その時」と今の自分が偶然のように向かい合って行く。

私は撮る事によって自分の存在を時間の中に刻み込んで来た。撮る事を止めてしまったら一体何を魂の時の中に刻んでいけるのだろう？

朝遅く起きて昨夜の事を少しづつ思い出しながら、続きを書いておく事にした。昨日までの撮影は質的にと言うよりは量的に大変で、ロケーションサービスに急きょアシスタントの応援を手配した。さほど神経質な撮影でなかった事と手配したのが前日だった為、今年学校を卒業する就職活動中の学生を紹介され、やって来たのは関西出身の性格の良いアシスタント志望だった。我々のチームともそこそこ溶け込み一日撮影の雑用をこなしてもらった後、就職活動用の作品を見せてもらった。帰りの電車の中で少し話をする機会があり、最近都内に引越して来て就職活動をしている事、募集のある所は少ないけれどもレンタルスタジオやプロダクションをまわっている事などを聴いた。彼の話の概要は大体こんな感じである。「作品を見せながら面接をうける。作品に就いて説明し少しでも個性ややる気を伝えようとすると、作家志望なの？と少し引かれてしまう。かといって何も言わなければやる気が伝わらない、自分自身は作品を、と言う事ではなく何とかこの写真の世界で就職したい。スタジオマンから少しづつコネクションを掴めれば少なくとも次のステップが見えてくるのではないか、、、」と言うような感じだった。彼の作品から感じ取れる事は、今まで受け入れて来たものと、自己の感性への執着が二分され、さまよっている。享受して来たものと、自分なりの自我への抱擁と言う感じか、好きな物と嫌いな物がはっきりしている、そこが善くも悪くも作家志望と言われる所なのだろう。

作品を完成させるにはどんな物であれ長い時間がかかるのだろうと思う。好きな物を増幅し嫌いな物を淘汰する為には彼にとってもより多くの作品を撮り続けなければいけない。この世界にそんな人たちを育てていける懐の広さが少しずつ無くなって来ている。最後に彼が「俺は、この世界で食っていけるのか？」と言っていたのが印象的で、妙に考え込んでしまった。

今年になって北海道で撮影した作品のデータをサンプルとしてアップする事にした。最近は自分の資料として撮影状況をデジカメで記録している物が多い。アップしながら思うのであるが本当にこれは自分にとっても重要な事だと思う。余裕のない時は勿論無理なのだが、本当に今迄解らなかった事が見比べているうちに具体的に理解できる気がする。自分自身の明日の為に今を記録する事もまた重要なのだ。一つ一つの被写体に対してそれぞれ別々のテクニックと言う物は確かに存在する。ここは職人としての地道な作業を享受しなければならない部分でもある。求める事こそが感性なのだ。

写真に対して真剣な人間が溢れている事はまぎれもない事実である。

以前、クライアントのデスクでロケの合間にとった私の作品がビュアーの上においてあった事があり、新米のデザイナーが「岡崎さんはこれはコンテストとかに出すんですか？」てな事を聴いた事がある。すぐさま私のアシスタントが先生はそんな事はしませんと、フォローしていたのが印象的だったのだが、例えばコンテストに出すと言う事は日本ではおそらく恥ずかしい事なのだろうと思う。評価を得てない人間がチャンスを掴む為に何かしら媚びている状態が頭に浮かぶのである。なにかコンペと言うと選ぶ側に主導権があるような気がして出す方は勉強させてもらいますみたいな卑屈な感じが付きまとう。今回はインターナショナルなコンテストについての相談だったのでいろいろな現状を聴く事ができてほんとうに面白いひとときを過ごす事ができた。コンペと言っても主催者の考え方次第で本当に変わって行く物だと思う。主催者の価値観を押し付ける事ではなく、出品者の作品から学んでいけるような寛容な評価体制が築かれて行く事を本当に望む。それは入選するとかの順位一辺到な評価ではなくてもかまわない。少しでも真剣な人間を育てたい。

今日も寒い一日で外出中は厚手のマフラーをしていた。旅行中九州も寒い日が続き、風邪を惹くのではとつい弱気になり、着いた日は一日中福岡のアジア美術館の中で過ごした。この美術館は、展示施設はともかくとにかく建物の施設環境がよい。当日はアラーキーの「博多の顔500人」みたいなな展覧会をやっていたのだが、入り口から覗き見るだけにして、もう一つのフィリピンのカトリックに関するオリジナリティー、またはプリミティブアートなどについての展示で時間を潰した。写真展は盛んなようで天神では藤原新也をやっていた。博多の人々が写真に求めている物ははっきりと解る。それはすばらしい事で、もしこれが私が写真を始めた頃であればどんなにすばらしかった事だろう。人々は写真と言う物を今初めて見ているのだ。何が古くて何が新しいかは問題ではないのだが、写真と言う物に解釈の巾や、表面的なアイデアを超えた普遍性や独自性を感じられるようになるには、後３０年この写真ブームを持続させる事が我々の課題なのかも知れない。

期待していたと言っても、やはり実情を考えてみればそんな物はないのはすぐ理解できる事で、入り口を入った瞬間には新しいプロ用のデジカメのスペックをチェックしている自分に気ずくはめになってしまった。自分の器用さを疎ましく思うわけではないが、デジタルの写真にも何の抵抗もない。カメラもコダック、ニコンと何時もそこそこ新しい物を使っている。品定めをしているうちに何人かの知人にも会い、働いてないんですとも言えず、つい忙しそうなふりをしてしまう。明日は人に会う為に九州へ向かう。常に新しい発見を求めているのではない。まわりからはよくそう思われる。自分がそう思っているだけなのか？飛行機のチケットを買いながら、つい用もないのに朝一番の便にしてしまった為に5時過ぎには出かけなければならない。戻るのは月曜日。

恥の概念を話そうとすると直ぐにプライドの話を持ち出す人がいる。本当にプライドがなければ恥ずかしくないのだろうか。どうしてもそれだけではないような気がするのだが？

これもまた確かに憧れた世界なのだ。しかし先日、離島で暮らす木工作家の方から聴いた「この島にはよけいな物は何もない、一日かかって風呂を湧かせば、それだけでいい。働くからする事が増えるんだ、、、、、」全ての富みや快楽はほんとうに労働の代償なのだろうか、働かない快楽や心の平静がいつか私にも訪れるのか？

十分な資金の中での創作活動と言うのは自分にとってずっと夢だった。写真を撮ると言うのは程度の差こそあれそこそこお金がかかる。学校を卒業してからずっと、自分にはどんなチャンスが有れば全ての重圧をはね除ける程の作品を手にする事ができるのかと良く考えた。不道徳きわまりないと言われるかも知れないが、例えば両親が飛行機事故で死んで、一億円ぐらい保険料でも相続すれば、自分の本当の人生がそこから始まるのではないかと考えた。犠牲を乗り越えるだけのものでなければ、作る意味がないので有る。

現在の自分にとって、この犠牲が何であるのか今は解らない。過去の貯えを少しずつ消耗しながら結論に向かって転がり落ちていく自分の姿を見ているとここ一ヶ月で１０歳ぐらい老け込んだ気もする。しかし、今ならまだできるのだ。

今年になってNYに滞在している写真家のMOさんからヨーロッパで開かれる反戦活動の写真展に参加する主旨のメールがとどいていた。現在の自分にとって、またアメリカと日本の関係に於いても戦争は実際の所、経済的な問題としてしか存在していない。恥ずかしい事だが、報道のせいだけにはできない問題だ。私だけなのかも知れないのだが何をどう支持して良いか解らない。反戦そのものは絶対的に指示される物では有るのだが、指示すべき行動や手段がどうにも思い付かないので有る。ブッシュ政権への憤りそのものは前にもまして感じるのだが、アフガニスタンの問題以来、国際問題の複雑さが理解の限界を超えている。問題の中にはもはやアフガニスタン国民、アメリカ国民などと言う統括された概念は存在していない。被害を受ける人たちを助けようと言う言葉が反戦活動であるのなら、来るべきテロの加害者も、アメリカのように正当な主義を持った軍隊なのだろうか。合法的なテロは逃げる事のできない弱者のみが犠牲になっていく。在る意味無差別でこそ思想的に意味が有るというのか？

長い時間の中で私の「罪」と言う解釈は随分緩い物になった。昔見た時とは違い、全てがサラサラと目の前で流れていく。私もまた自分を守り、あるいは変えていく為にたくさんの罪を侵して来たのだろう。5年後の自分はいったい何を「罪」と思っているのだろうか？

昼前迄寝ていたせいで、結局かなり遅く迄帳簿の整理に追われる。久しぶりの土砂降りで、家に着いた時は全身びしょ濡れだった。